Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома".

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Мотоциклист-рокер сбил головой воробья. Совесть заела, вернулся - а воробушек-то еще дышит! Быстро привез его домой, положил в клетку, крошек насыпал, водички налил ... и опять погнал мотоцикл. Воробей в конце-концов пришел в себя и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб, вода ...Наверно, я мотоциклиста убил!?!?"

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

"ОКА" - бензобак от КАМАЗа, к которому приделаны колеса.

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе замечены три "Запорожца". Один находится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по МКАД, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну, купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб. Сидит и плачет:
- Е-мое, новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Подходит зебра к гаишнику, показывает на жезл и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру!

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Около травмотологического пункта забинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста! А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист оборачивается и говорит радостно:
- Ой, а я вас не узнал!

На перекрестке в мерседес влетает БТР, из мерса выходит новый русский:
- Не понял, чё за дела?
Тут открывается люк БТР, выглядывает Ленин:
- Товарисч! Вы не из этого анекдота! Феликс Эдмундович, расстрелять его!

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Приезжает дистрофик на АЗС и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку бензина и капельку масла!
А диспетчер ему:
- Может тебе еще в шину пукнуть?

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот, колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же у Вас только снизу спустило!

Новая акция ГИБДД: оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

Глава банка - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Тачку моему шефу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" к подъезду!
Начальник гаража - шофёру:
- Телегу нашей обезьяне!

Не переходите улицу на тот свет!

Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
- Не бойся, я пристегнутый!